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Archivos por mes Abril de 2024

Después de la toma de conciencia, comienza la empatía: herramientas para ser un buen aliado

by Brian in SALUD

Alguien tiene que decirlo

 

Después de la toma de conciencia, comienza la empatía: herramientas para ser un buen aliado

Por Marina Sampanes Peed
Director Ejecutivo de Mosaic Georgia

Los listones mensuales son recordatorios visibles de cuestiones importantes, pero no logran captar la profundidad y la complejidad de los desafíos que enfrentan los sobrevivientes y sus defensores.

Una vez que somos conscientes, ¿qué pasa después?

En esta cultura de las redes sociales donde la gente comparte fotos de sus comidas (¡primero la foto, luego come!), parece que la gente en los EE. UU. comparte demasiado. Y, sin embargo… por más abiertos que parezcamos, es difícil hablar de algunos asuntos personales, incluso con nuestros seres queridos: enfermedades potencialmente mortales, violencia doméstica, abuso infantil, acoso y agresión sexual, estafas y sextorsión. Estos evocan sentimientos de miedo, vergüenza, culpa y vulnerabilidad. Cuando estas emociones hierven a fuego lento en medio de los desafíos diarios de la vida, las conexiones sociales y los sentimientos de pertenencia a menudo se ven amenazados.

¿Por qué la persona que sufrió un daño (ya sea médico, físico, sexual o financiero) a menudo se muestra reacia a contárselo a sus seres más cercanos? Las razones más comunes son la vergüenza y el miedo a las respuestas que recibirán. Las preguntas: ¿por qué estabas…? que eras…? Te dije…

Los adolescentes y adultos jóvenes tienen especial miedo de revelar el abuso.

Para ser un aliado, comience antes de que suceda algo

Todo comienza conociendote a ti mismo. No es necesario ser un superhéroe: a menudo basta con estar ahí. Un aliado no es responsable de arreglar nada. Resiste la tentación de “resolver el problema”. Una presencia segura y tranquila es lo más importante.

Y si las situaciones de crisis no son lo tuyo, está bien. Pero vale la pena pensar de antemano cómo podría manejarlos.

Hazles saber a tus amigos y familiares que estás ahí para ellos, pase lo que pase. Deja en claro que no juzgarás ni sermonearás. Recuerde, así como el carterista es responsable de robar una billetera, la persona que acosa, agrede o abusa es responsable de sus acciones. Por lo tanto, evite preguntas como "¿Qué llevabas puesto?" o "¿Por qué no hiciste 'esto'?"

Los mejores aliados:

  • Son dignos de confianza.
  • Escucha más que habla.
  • Responda, no reaccione: mantenga la calma, absorba su energía más pesada para ayudar a liberar el estrés traumático.
  • Mantenga la información confidencial. “Esta no es mi historia para compartir” es un buen recordatorio.
  • Son pacientes. Reconozca que se necesita mucho tiempo para resolver lo sucedido. Es diferente para cada persona.

Lo primero es lo primero

1. Cree y valida

Cuando alguien se abra a usted, comience haciéndole saber que le cree y que está ahí para apoyarlo. Por ejemplo: "Te creo y estoy aquí para apoyarte en todo lo que pueda".

2. Escuche sin juzgar

Escuche activamente, refleje sus sentimientos y déjeles compartir a su propio ritmo. Evite presionarlos para que revelen más de lo que se sienten cómodos. Por ejemplo: “Parece que te sientes asustado/enojado/triste. ¿Es eso exacto?

3. Respetar su autonomía

Ofrezca opciones, respete sus elecciones y capacítelos para tomar sus propias decisiones. Por ejemplo: "¿Qué quieres/necesitas ahora?" “Hay diferentes caminos que puedes tomar desde aquí. Déjame saber cómo puedo apoyarte en tus decisiones”.

4. Ofrezca apoyo práctico

Al comunicarse, recuerde que no se trata sólo de las palabras: el lenguaje corporal y el tono de voz también importan. Usted podría: recordarles la importancia de dormir profundamente; ofrecer un lugar donde puedan sentirse seguros para dormir sin ser molestados. Fomentar la hidratación; El cuerpo necesita agua para estar sano, física y mentalmente. Ofrézcase a acompañarlos a las citas, proporcióneles recursos y ayúdelos con las tareas diarias para aliviar su carga.

5. Edúcate

Aprenda sobre el trauma, comprenda los recursos disponibles y ofrezca apoyo informado. Por ejemplo: "He investigado algunos servicios de soporte locales que podrían resultarle útiles".

6. Practica el autocuidado

Si eres pareja, padre o compañero de cuarto, esta experiencia impactará tu vida diaria. Establezca límites, tómese descansos y busque apoyo cuando sea necesario.

Recuerde:

Cuando alguien confía en usted lo suficiente como para compartir su experiencia de abuso o agresión, es fundamental escuchar sin juzgar y validar sus sentimientos. No se trata de tener todas las respuestas ni de ofrecer soluciones; se trata de ser una presencia compasiva y hacerles saber que no están solos.

La calma puede ser tan contagiosa como el miedo y el estrés. Así que respira profundamente y mantente firme.

Al ser un aliado solidario, puedes marcar una diferencia real en la vida de alguien. Entonces, unámonos y creemos una cultura de empatía, apoyo y comprensión para todos los sobrevivientes.

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Hacer espacio para el duelo después del trauma

by Susana Nerenbaum in SALUD, Otros

Hacer espacio para el duelo después del trauma

Círculo de Kendall Foto de cabeza

Por Kendall Wolz
Gerente de Salud Mental y Bienestar en Mosaic Georgia

Una de las respuestas que a menudo se pasa por alto después de un trauma como el abuso o la agresión sexual infantil es el dolor generalizado. Para muchas sobrevivientes de violencia sexual, su vida se ve diferente después de una protesta o la revelación de sus experiencias. Es vital en nuestra atención a los sobrevivientes y sus familias que dejemos espacio para el dolor y brindemos un espacio seguro donde se reconozcan las pérdidas. 

Cuando un niño revela abuso sexual infantil, esa protesta no suele ir acompañada de una comprensión de lo que sucederá después de que se lo cuente a alguien. Muchas veces, los niños sólo se preguntan si el perpetrador cumplirá su amenaza de qué pasaría si lo dijera. Si hubiera sabido las pérdidas que sufriría después de mi revelación a los 13 años, no estoy seguro de haber tenido el mismo coraje para contarlo. No sólo hay pérdidas personales, sino que los medios han revelado cuán negligentemente se manejan las divulgaciones.  

Las divulgaciones son costosas, pero valen la pena. La respuesta a una revelación es muy importante ya que marca una diferencia significativa en la experiencia del sobreviviente.  

¿Cuáles son las pérdidas que un sobreviviente puede necesitar para llorar?
 

Relaciones

RAINN estima que el 93% de los jóvenes víctimas de violencia sexual conocen a su perpetrador.1 Muchos perpetradores no actúan “del todo mal” dentro de la unidad familiar. De hecho, los miembros de la familia a menudo los aman y confían en ellos. Después de muchas revelaciones en las que se involucran las fuerzas del orden y los servicios de protección infantil, el perpetrador y otros miembros de la familia son separados. En mi familia, mi mamá, mis hermanos y yo nos mudamos de la casa que compartíamos con mi abusador a un dormitorio en la casa de nuestros abuelos. A pesar de los horribles crímenes que cometió mi abusador, él había sido una constante en nuestras vidas durante más de siete años. Mis hermanos y yo amábamos a nuestros primos, tías, tíos y abuelas de ese lado de la familia. En lo que pareció un instante, esas relaciones quedaron irreparablemente dañadas. Si bien la pérdida relacional con mi abusador era absolutamente necesaria y lo que necesitábamos, su racionalidad no suprimió el dolor de perder a una familia.
 

Entorno 

En situaciones en las que el agresor es un miembro del hogar, es posible que la víctima y su familiar no agresor no puedan regresar al lugar que alguna vez llamaron hogar. El 10 de noviembre de 2004, mis hermanos y yo fuimos a la escuela por la mañana y nunca regresamos al lugar que habíamos llamado hogar con nuestro padrastro durante años. Nos alejamos de una zona muy rural con mucho terreno para correr y mascotas, incluido un cerdo barrigón. Nos mudamos a una habitación en la casa de nuestros abuelos en un vecindario y no pudimos traerlos con nosotros. Nunca volvimos a ver a nuestras mascotas después de que fuimos a la escuela esa mañana. Estábamos increíblemente agradecidos de permanecer juntos y vivir en un hogar lleno de amor; sin embargo, fue un ajuste importante para nosotros durante un momento muy estresante.
 

Finanzas 

Las pérdidas financieras ocurren cuando el perpetrador contribuye a los ingresos del hogar. Las familias no solo pueden experimentar la pérdida de ingresos, sino que también incurren en nuevos gastos, incluidos tratamientos de salud mental, ausentismo laboral debido a citas, gastos de vivienda para reubicación y gastos de tribunales civiles, entre otros. Es posible que las familias ya no puedan realizar actividades de ocio que antes eran normales, como comer en un restaurante o ir al cine. El aumento de la carga financiera crea estrés adicional y deja a las familias afligidas por la vida que alguna vez tuvieron.
 

Cómo ayuda Mosaic Georgia 

En Mosaic Georgia reconocemos los impactos duraderos de la violencia sexualizada y nos esforzamos por brindar un apoyo significativo reconociendo las pérdidas y aliviando algunas de las cargas. Cuando una persona cruza las puertas de Mosaic, buscamos generar seguridad y confianza, y ser una fuerza positiva en la vida de esa persona. Brindamos oportunidades para que los sobrevivientes construyan su sistema de apoyo con otros en la comunidad a través de nuestras ofertas de Wholeness Collective. Si bien no podemos recuperar hogares, creamos deliberadamente ambientes cálidos en nuestras oficinas que esperamos promuevan la seguridad y la comodidad. Para aliviar la carga financiera que enfrentan nuestros clientes, brindamos servicios de apoyo gratuitos que incluyen defensa, asesoramiento/terapia y servicios legales.  

El duelo después de un trauma abarca mucho más que la pérdida de relaciones y personas en nuestras vidas. Es vital que cualquiera que trabaje con sobrevivientes de traumas cree un espacio para el duelo como parte del proceso de curación. 

Mi abusador era alguien a quien amaba, en quien confiaba y quería conocer y ser conocido. Era alguien a quien veía todos los días. Mi familia lo aceptó y lo acogió.

Si ha seguido mi blog o ha leído publicaciones anteriores, sabrá el entusiasmo que expresé por el popular programa de televisión Quién quiere ser millonario. Literalmente no podía esperar a que el programa saliera al aire en 1999. Solo teníamos antenas y dos televisores en el tráiler donde podía ver el programa. Un televisor estaba en la sala de estar, pero allí es donde mis hermanos a menudo hacían su tarea por la noche. El otro televisor estaba en la habitación de mi mamá y mi padrastro. Cuando mi padrastro me invitó a ver el programa, me pareció lo mejor de ambos mundos. Tiempo con la persona en la que confiaba y amaba Y pude ver lo que creía que sería el mejor programa de la historia.

Parece extraño etiquetar el abuso sexual como suave, pero desde una perspectiva física, al principio lo era. No salí de la habitación esa primera noche con ningún tipo de dolor. Pero emocionalmente, estaba lleno de ambivalencia.

ME ENCANTÓ el programa, Quién quiere ser millonario.

DISFRUTO recibir toda la atención de mi padrastro.

CONFIÉ en que mi padrastro nunca haría nada para dañarme.

Estaba DISGUSTADO por la evidencia del abuso sobre mí.

Estaba CONFUNDIDO por la amenaza pasiva que hizo antes de salir de la habitación.

TEMÍA que alguien se enterara de nuestro nuevo secreto.

A los ocho años, estas eran emociones fuertes y complejas que abrumaban por completo mi sistema. No podía evaluar lo que era verdadero, correcto o saludable. Como resultado de la ambivalencia, tuve que apoyarme en mi creencia por defecto, que se basaba en una confianza general en personas mayores que yo. Necesitaba a esa gente para sobrevivir. Si no pudiera confiar en ellos, ¿cómo me las arreglaría en el mundo?

Los niños deben poder anhelar y amar el tiempo de calidad con un padre. Es normal y saludable que un niño desee esas cosas. Mi necesidad de esa percepción del amor era normal. Elegí lo que era normal en vez de pasar tiempo de calidad con mi padrastro y poder ver mi programa favorito. Aunque vino con otros resentimientos, el deseo de amor y aceptación ganó, una y otra vez.
Entonces, la ambivalencia me mantuvo callado durante mucho tiempo. Y mantiene a muchos niños tranquilos.

Cuando escuche a un niño revelar el abuso, sepa que es probable que haya luchado contra el poder de la ambivalencia. Es un paso increíble de coraje y valentía ir en contra de los valores predeterminados para contar su historia. Por favor acepte que la ambivalencia no desaparecerá de la noche a la mañana. La curación lleva tiempo.

Kendall Wolz encabeza la Equipo de Salud Mental y Bienestar que brinda terapia individual, familiar y grupal a quienes buscan atención en Mosaic Georgia. Como sobreviviente, tiene una visión única de los desafíos de vivir con un trauma pasado, cómo afecta la vida diaria y cómo es realmente el proceso de curación. Su sitio web personal, Chica valiente, habla revela algunos de los problemas complejos que surgen al ser un sobreviviente de violencia sexual. Visita el sitio de kendall para leer más sobre su viaje personal para curarse del trauma y quitar las capas para recuperar su verdadero yo.

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Alguien tiene que decirlo: Fuera de las sombras: la batalla contra los tabúes y el estigma

by Susana Nerenbaum in SALUD, SEGURIDAD

Alguien tiene que decirlo

 

Fuera de las sombras: la batalla contra los tabúes y el estigma

 

Por Marina Sampanes Peed
Director Ejecutivo de Mosaic Georgia

Si has dado la vuelta a la órbita del sol al menos una docena de veces, probablemente estés familiarizado con el arma de doble filo de los tabúes sociales. Afortunados son los pocos que han sorteado los bordes irregulares del estigma; para muchos este no es el caso.   

Cada cultura envuelve ciertos temas con un manto invisible de incomodidad y prohibición. Estos son nuestros tabúes, que van desde lo mundano (como hablar por altavoz en lugares públicos) hasta lo profundamente personal, como hablar de violencia sexual. Los tabúes, que tienen su origen en la palabra tongana “tabu”, que significa apartado o prohibido, esculpen nuestras creencias sobre lo que es social, moral o religiosamente inaceptable. Ejercen el poder del estigma social como ejecutor. Esta fuerza invisible pero palpable mantiene las normas sociales, pero ¿a qué costo? 

En los EE. UU., los tabúes cotidianos pueden incluir no limpiar los desechos de su mascota, eructar en la mesa o revisar su teléfono durante una entrevista de trabajo. Sin embargo, es en el ámbito de la “compañía educada” donde acechan los tabúes más profundos, envueltos en eufemismos o silencio: temas como la pubertad, la menstruación y nuestros propios genitales se vuelven indescriptibles. Aquí es donde el estigma proyecta una larga sombra, marcando a algunas personas con vergüenza y deshonra por ciertas circunstancias que a menudo escapan a su control.   

El estigma se define como una marca de desgracia asociada con una circunstancia, cualidad o persona en particular. El estigma, una poderosa fuerza social, se alimenta del miedo a la exclusión, a convertirse en "otro". Se incrusta en nuestras redes sociales y jerarquías, adaptándose aprovechando el dominio para infundir miedo o utilizando el prestigio para exigir respeto. El estigma de la violación y el abuso prevalece mucho en la sociedad estadounidense y la gente no suele darse cuenta de que sus comentarios y reacciones humillan a las víctimas de agresión sexual. 

Los tabúes dan origen a los eufemismos, esas gimnasias lingüísticas que realizamos para eludir el malestar de la realidad. Los eufemismos se utilizan generalmente para hacer que las frases sean más positivas que la palabra real. Considere cómo suavizamos el golpe de la muerte con frases como “falleció” o caminamos de puntillas ante una enfermedad diciendo que alguien “contrajo un virus”. Estos desvíos lingüísticos son el intento de nuestra sociedad de sortear lo incómodo, pero también sirven como faros tempranos de nuestros prejuicios implícitos. Desde la niñez, nos enseñan a encubrir nuestros cuerpos con eufemismos, aprendiendo sobre "pipí" y "caca". ¿Por qué algunas partes del cuerpo son fáciles de decir y aprender (ojos, oídos, nariz, codos, rodillas y dedos de los pies) y, sin embargo, el pene, la vulva y el ano reciben otros nombres? Recibimos mensajes desde temprana edad de que algunas partes de nuestro cuerpo son tabú. Así comienzan nuestros sesgos implícitos. 

Pero, ¿qué sucede cuando estas dinámicas se cruzan con los momentos más vulnerables de nuestras vidas, como revelar una experiencia de abuso o agresión sexual? 

¿Reaccionarás o responderás? La decisión es tuya 

La forma en que reaccionamos ante alguien (ya sea un niño, un adolescente, un adulto o una persona mayor) cuando revela una experiencia de abuso o agresión puede moldear significativamente el viaje de curación del sobreviviente y su voluntad de buscar más ayuda. Las respuestas, influenciadas por una combinación de normas sociales, creencias personales y factores psicológicos, pueden allanar el camino hacia la curación o exacerbar un trauma ya profundo.  

Comprender estas reacciones y cómo afrontarlas es crucial para cualquiera que pueda encontrarse en la posición de confidente o de primer interviniente ante tales revelaciones. A continuación se ofrece una mirada matizada a las reacciones comunes, junto con consejos prácticos para fomentar una respuesta más solidaria y orientada a la curación. 

Abrazando el apoyo y la fe 

La respuesta ideal implica ofrecer apoyo y confianza incondicionales. Esta recepción positiva surge de la empatía, la conciencia y la falta de juicio. Es fundamental afirmar la experiencia del superviviente, validar sus sentimientos y asegurarle que el abuso o la agresión no fue culpa suya. 

Consejos para brindar apoyo: 

  • Escuche activamente: permítales compartir tanto o tan poco como deseen, sin presionar para obtener detalles. 
  • Afirme su coraje: reconozca la valentía que se necesita para decírselo.  
  • Ofrezca recursos, no directivas: busque y comparta información sobre servicios de apoyo profesional (como Mosaic Georgia), capacitándolos para tomar sus propias decisiones.  

Navegando entre el escepticismo y la incredulidad 

A menudo, nuestra reacción inicial ante una noticia sorprendente es la incredulidad. "¡De ninguna manera!" podríamos explicarlo. En casos de violaciones sexuales, el escepticismo puede ser un reflejo, especialmente si la disonancia cognitiva surge al conocer a ambas partes involucradas. (por ejemplo, es un tipo tan agradable; no puedo creer que hiciera tal cosa). Puede resultar complicado alinear esta nueva información con su percepción existente. Controle estos impulsos y reconozca el coraje que se necesita para revelar tales experiencias. 

Consejos para manejar la incredulidad: 

  • Infórmese: aprenda sobre la dinámica del abuso y las diversas formas en que los sobrevivientes responden al trauma. No existe una forma "correcta" de responder al trauma.  
  • Desafíe sus prejuicios: reflexione sobre las ideas preconcebidas que tenga sobre el abuso y sus sobrevivientes. 
  • Priorice la empatía: céntrese en el estado emocional y las necesidades del sobreviviente, en lugar de sus dudas.

Evitar culpar y avergonzar a las víctimas 

El lenguaje juega un papel en la perpetuación del estigma o en el avance hacia la comprensión. Incluso familiares o amigos bien intencionados hacen preguntas como "¿qué llevabas puesto/bebías?" o "¿estabas coqueteando con él?" para tratar de darle sentido a lo sucedido.

Pero estas preguntas reflejan normas sociales profundamente arraigadas que responsabilizan erróneamente a los individuos de prevenir su propia victimización.    

Estas preguntas desplazan la responsabilidad del perpetrador y crean una distancia emocional entre usted y la persona que le importa. Esta reacción es dañina y aísla al superviviente. 

¿Le haría estas preguntas a alguien que fue asaltado o robado en su auto? No, porque el infractor es responsable de sus actos.  

Consejos para evitar la culpa: 

  • Evite preguntas críticas: no cuestione sus acciones, vestimenta o decisiones durante el evento. 
  • Desafía los mitos que culpan a las víctimas: recuerda que la única persona responsable del abuso o agresión es el perpetrador. 
  • Concéntrese en el apoyo: centre la conversación en torno a los sentimientos del superviviente y lo que necesita de usted.
     

Disipar la negación o la minimización 

A veces las personas responden con comentarios como "No fue tan malo" o "Al menos..." o "No pareces ni actúas como si hubieras sido violada". Estos no son útiles para el sobreviviente. Servicio de negación y minimización. para proteger la visión del mundo del respondedor o la reputación del acusado, pero invalidan la experiencia del superviviente.  

Consejos para afrontar la negación: 

  • Reconocer la realidad del sobreviviente: honrar su historia como su realidad vivida, validando sus sentimientos y experiencias.  
  • Infórmese sobre el trauma: comprenda que minimizar su experiencia puede agravar su trauma. 
  • Fomente el apoyo profesional: reconozca cuando la situación esté más allá de su capacidad y fomente el compromiso con profesionales y servicios especializados (como a través de Mosaic Georgia).  

Aprovechar la expresión de ira o deseo de retribución 

Para un padre o pareja de alguien que ha revelado abuso, esto es especialmente para usted: exprese su enojo lejos de su ser querido. Si bien es una respuesta natural, reaccionar con enojo expresivo por la agresión/abuso solo aumentará el estrés de la persona que compartió con usted. Muchos niños y jóvenes informan que una razón para no decirle a un padre amoroso es el temor de que el padre responda violentamente contra el perpetrador. “No quiero que mi papá vaya a la cárcel porque quiere defenderme”.  

Buscar represalias sin el consentimiento del superviviente puede quitarles aún más poder. 

Consejos para controlar la ira: 

  • Procese sus sentimientos por separado: busque su propio sistema de apoyo para lidiar con los sentimientos de ira. 
  • Respete los deseos del sobreviviente: alinee sus acciones con lo que el sobreviviente siente que es mejor para su curación. 
  • Promover la agencia: apoyar al sobreviviente para que tome sus propias decisiones informadas sobre la búsqueda de justicia u otros próximos pasos. 

No podemos controlar lo que pasó, pero podemos elegir responder en lugar de reaccionar.  

La forma en que reaccione ante la noticia puede afectar profundamente a la persona que resultó perjudicada por el abuso o la agresión. Cuando comienzas escuchando y aceptando con apoyo, facilitas un camino hacia la curación.  

Romper el estigma que rodea a la violencia sexual comienza con desafiar nuestros prejuicios implícitos y reformular el lenguaje que utilizamos para discutir estos temas. Al centrarnos en la responsabilidad del perpetrador y reconocer el coraje que se necesita para que los sobrevivientes se presenten, podemos responsabilizar a los delincuentes y crear una sociedad más segura y solidaria para todos.  

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