Si has dado la vuelta a la órbita del sol al menos una docena de veces, probablemente estés familiarizado con el arma de doble filo de los tabúes sociales. Afortunados son los pocos que han sorteado los bordes irregulares del estigma; para muchos este no es el caso.   

Cada cultura envuelve ciertos temas con un manto invisible de incomodidad y prohibición. Estos son nuestros tabúes, que van desde lo mundano (como hablar por altavoz en lugares públicos) hasta lo profundamente personal, como hablar de violencia sexual. Los tabúes, que tienen su origen en la palabra tongana “tabu”, que significa apartado o prohibido, esculpen nuestras creencias sobre lo que es social, moral o religiosamente inaceptable. Ejercen el poder del estigma social como ejecutor. Esta fuerza invisible pero palpable mantiene las normas sociales, pero ¿a qué costo? 

En los EE. UU., los tabúes cotidianos pueden incluir no limpiar los desechos de su mascota, eructar en la mesa o revisar su teléfono durante una entrevista de trabajo. Sin embargo, es en el ámbito de la “compañía educada” donde acechan los tabúes más profundos, envueltos en eufemismos o silencio: temas como la pubertad, la menstruación y nuestros propios genitales se vuelven indescriptibles. Aquí es donde el estigma proyecta una larga sombra, marcando a algunas personas con vergüenza y deshonra por ciertas circunstancias que a menudo escapan a su control.   

El estigma se define como una marca de desgracia asociada con una circunstancia, cualidad o persona en particular. El estigma, una poderosa fuerza social, se alimenta del miedo a la exclusión, a convertirse en "otro". Se incrusta en nuestras redes sociales y jerarquías, adaptándose aprovechando el dominio para infundir miedo o utilizando el prestigio para exigir respeto. El estigma de la violación y el abuso prevalece mucho en la sociedad estadounidense y la gente no suele darse cuenta de que sus comentarios y reacciones humillan a las víctimas de agresión sexual. 

Los tabúes dan origen a los eufemismos, esas gimnasias lingüísticas que realizamos para eludir el malestar de la realidad. Los eufemismos se utilizan generalmente para hacer que las frases sean más positivas que la palabra real. Considere cómo suavizamos el golpe de la muerte con frases como “falleció” o caminamos de puntillas ante una enfermedad diciendo que alguien “contrajo un virus”. Estos desvíos lingüísticos son el intento de nuestra sociedad de sortear lo incómodo, pero también sirven como faros tempranos de nuestros prejuicios implícitos. Desde la niñez, nos enseñan a encubrir nuestros cuerpos con eufemismos, aprendiendo sobre "pipí" y "caca". ¿Por qué algunas partes del cuerpo son fáciles de decir y aprender (ojos, oídos, nariz, codos, rodillas y dedos de los pies) y, sin embargo, el pene, la vulva y el ano reciben otros nombres? Recibimos mensajes desde temprana edad de que algunas partes de nuestro cuerpo son tabú. Así comienzan nuestros sesgos implícitos. 

Pero, ¿qué sucede cuando estas dinámicas se cruzan con los momentos más vulnerables de nuestras vidas, como revelar una experiencia de abuso o agresión sexual? 

¿Reaccionarás o responderás? La decisión es tuya 

La forma en que reaccionamos ante alguien (ya sea un niño, un adolescente, un adulto o una persona mayor) cuando revela una experiencia de abuso o agresión puede moldear significativamente el viaje de curación del sobreviviente y su voluntad de buscar más ayuda. Las respuestas, influenciadas por una combinación de normas sociales, creencias personales y factores psicológicos, pueden allanar el camino hacia la curación o exacerbar un trauma ya profundo.  

Comprender estas reacciones y cómo afrontarlas es crucial para cualquiera que pueda encontrarse en la posición de confidente o de primer interviniente ante tales revelaciones. A continuación se ofrece una mirada matizada a las reacciones comunes, junto con consejos prácticos para fomentar una respuesta más solidaria y orientada a la curación. 

Abrazando el apoyo y la fe 

La respuesta ideal implica ofrecer apoyo y confianza incondicionales. Esta recepción positiva surge de la empatía, la conciencia y la falta de juicio. Es fundamental afirmar la experiencia del superviviente, validar sus sentimientos y asegurarle que el abuso o la agresión no fue culpa suya. 

Consejos para brindar apoyo: 

• Escuche activamente: permítales compartir tanto o tan poco como deseen, sin presionar para obtener detalles. 
• Afirme su coraje: reconozca la valentía que se necesita para decírselo.  
• Ofrezca recursos, no directivas: busque y comparta información sobre servicios de apoyo profesional (como Mosaic Georgia), capacitándolos para tomar sus propias decisiones.  

Navegando entre el escepticismo y la incredulidad 

A menudo, nuestra reacción inicial ante una noticia sorprendente es la incredulidad. "¡De ninguna manera!" podríamos explicarlo. En casos de violaciones sexuales, el escepticismo puede ser un reflejo, especialmente si la disonancia cognitiva surge al conocer a ambas partes involucradas. (por ejemplo, es un tipo tan agradable; no puedo creer que hiciera tal cosa). Puede resultar complicado alinear esta nueva información con su percepción existente. Controle estos impulsos y reconozca el coraje que se necesita para revelar tales experiencias. 

Consejos para manejar la incredulidad: 

• Infórmese: aprenda sobre la dinámica del abuso y las diversas formas en que los sobrevivientes responden al trauma. No existe una forma "correcta" de responder al trauma.  
• Desafíe sus prejuicios: reflexione sobre las ideas preconcebidas que tenga sobre el abuso y sus sobrevivientes. 
• Priorice la empatía: céntrese en el estado emocional y las necesidades del sobreviviente, en lugar de sus dudas.

Evitar culpar y avergonzar a las víctimas 

El lenguaje juega un papel en la perpetuación del estigma o en el avance hacia la comprensión. Incluso familiares o amigos bien intencionados hacen preguntas como "¿qué llevabas puesto/bebías?" o "¿estabas coqueteando con él?" para tratar de darle sentido a lo sucedido.

Pero estas preguntas reflejan normas sociales profundamente arraigadas que responsabilizan erróneamente a los individuos de prevenir su propia victimización.    

Estas preguntas desplazan la responsabilidad del perpetrador y crean una distancia emocional entre usted y la persona que le importa. Esta reacción es dañina y aísla al superviviente. 

¿Le haría estas preguntas a alguien que fue asaltado o robado en su auto? No, porque el infractor es responsable de sus actos.  

Consejos para evitar la culpa: 

• Evite preguntas críticas: no cuestione sus acciones, vestimenta o decisiones durante el evento. 
• Desafía los mitos que culpan a las víctimas: recuerda que la única persona responsable del abuso o agresión es el perpetrador. 
• Concéntrese en el apoyo: centre la conversación en torno a los sentimientos del superviviente y lo que necesita de usted.
   

Disipar la negación o la minimización 

A veces las personas responden con comentarios como "No fue tan malo" o "Al menos..." o "No pareces ni actúas como si hubieras sido violada". Estos no son útiles para el sobreviviente. Servicio de negación y minimización. para proteger la visión del mundo del respondedor o la reputación del acusado, pero invalidan la experiencia del superviviente.  

Consejos para afrontar la negación: 

• Reconocer la realidad del sobreviviente: honrar su historia como su realidad vivida, validando sus sentimientos y experiencias.  
• Infórmese sobre el trauma: comprenda que minimizar su experiencia puede agravar su trauma. 

• Fomente el apoyo profesional: reconozca cuando la situación esté más allá de su capacidad y fomente el compromiso con profesionales y servicios especializados (como a través de Mosaic Georgia).  

Aprovechar la expresión de ira o deseo de retribución 

Para un padre o pareja de alguien que ha revelado abuso, esto es especialmente para usted: exprese su enojo lejos de su ser querido. Si bien es una respuesta natural, reaccionar con enojo expresivo por la agresión/abuso solo aumentará el estrés de la persona que compartió con usted. Muchos niños y jóvenes informan que una razón para no decirle a un padre amoroso es el temor de que el padre responda violentamente contra el perpetrador. “No quiero que mi papá vaya a la cárcel porque quiere defenderme”.  

Buscar represalias sin el consentimiento del superviviente puede quitarles aún más poder. 

Consejos para controlar la ira: 

• Procese sus sentimientos por separado: busque su propio sistema de apoyo para lidiar con los sentimientos de ira. 
• Respete los deseos del sobreviviente: alinee sus acciones con lo que el sobreviviente siente que es mejor para su curación. 
• Promover la agencia: apoyar al sobreviviente para que tome sus propias decisiones informadas sobre la búsqueda de justicia u otros próximos pasos. 

No podemos controlar lo que pasó, pero podemos elegir responder en lugar de reaccionar.  

La forma en que reaccione ante la noticia puede afectar profundamente a la persona que resultó perjudicada por el abuso o la agresión. Cuando comienzas escuchando y aceptando con apoyo, facilitas un camino hacia la curación.  

Romper el estigma que rodea a la violencia sexual comienza con desafiar nuestros prejuicios implícitos y reformular el lenguaje que utilizamos para discutir estos temas. Al centrarnos en la responsabilidad del perpetrador y reconocer el coraje que se necesita para que los sobrevivientes se presenten, podemos responsabilizar a los delincuentes y crear una sociedad más segura y solidaria para todos.